【お悩み相談】夫の不倫・面倒なことから逃げたがる旦那

【ご相談】　「夫の不倫で困っています・面倒なことから逃げたがる旦那」」
mikumikuさん30代前半女性北海道
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旦那が不倫をしていました。彼と私と相手女性は同じ職場です。私は不倫のことについて同じ職場の人に相談しました。そしたら、その不倫のことが職場内で広まってしまいました。そのことで、彼としては、私が人に相談
したせいで周りに広まった。私1人で消化するべきだった。私が相談した行為＝周りに広めた となってるようです。自分がやったことは悪いことかもしれないけれども、私が人に相談したことがもっと悪い(少なくとも彼にと
って都合の良くないこと)。そのため、私がしたことは彼のことを1番に考えなかった行動だと捉えているようです。自分が好奇の目に晒されてるのが我慢ならない。ということみたいで、私のことを悪者に見えてるようです
。根本が、自分が不倫なんてやらなきゃよかったのに、と私は思いますが、彼としてはそこは、自分がそこまで悪いことしたのか？人に噂されて好き勝手言われるくらい悪いことしたのか？と思っているようです。そのため
、私とは一緒にいられない。自分を攻撃した悪者とはいられないと言っています。こういう人は、自分の非を認めることができないのですか？自分に非があると思えばここまで思わないと思うのですが、根本が間違ってる気
がしますが、そういった話は通じないんですか？また、こういう人とやっていくには、ここまできてしまったらもう無理なんでしょうか？扱い方がわかりません。彼の中で私が悪者になってしまっていることが理解出来ませ
ん。どうすればいいでしょうか？自分のことばかりしか考えていなくて、私の気持ちをわかっていないということは、私が悪者であることは彼の中では覆ることがないのでしょうか？

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さとう　まみよ のお答えは

mikumikuさん

お悩みを拝読いたしました。
ご主人の態度には困惑してしまいますね。
夫婦は鏡なんですけどね～～～(*^_^*)

やはり、3人が同じ職場の方に相談することはお勧めはしませんね。
今回この件ではmikumikuさんの気づきになったので、一つお勉強になりましたね。

「そのため 、私とは一緒にいられない。自分を攻撃した悪者とはいられないと言っています。こういう人は、自分の非を認めることができないのですか？」
■この文言は自分の非を認めたくない防御壁です。
これ幸いと論点の矛先を変えているのです。
認めるか認めないかはこれからの話の持って行き方に寄りますね。

「根本が間違ってる気 がしますが、そういった話は通じないんですか？」
■話の進め方によります。
今のmikumikuさんの書き方には攻め心を感じてしまいますので、会話にはならないかもしれませんね。

「ここまできてしまったらもう無理なんでしょうか？扱い方がわかりません」
■あなた次第です。
あなたがご主人を愛しているか？必要としているか？です。
あなたはご主人を許すことができ、素直な心になってお話を進める事が出来れば
上手くいくかもしれません。
不倫や浮気はなにかきっかけがあって成立するものです。
本音で会話が出来るといいですね。

「彼の中で私が悪者になってしまっていることが理解出来ませ ん。どうすればいいでしょうか？」
■現状としてmikumikuさんが社内の第3者に相談したことで広まったことは事実ですので
これに関してはご自分がご主人に何をすべきかは、お分かりかと思います。


「自分のことばかりしか考えていなくて、私の気持ちをわかっていないということは、私が悪者であることは彼の中では覆ることがないのでしょうか？」
■夫婦は鏡です。
あなたが思ってることはご主人も思っているかもしてません。

私は2500セッションをして感じるのですが
不倫、浮気をする男女はそれなりに肯定的意図があってなるべくしてなっています。
不倫、浮気をする、されるご夫婦はコミニケーションが非常に少なく
全くお互いの想いを汲み取っていないようです。

あなたはあなたの気持ちに素直になって
夫を攻める心を封印し
寛容・寛大・赦すという気持ちを抱き、落ち着いた心で
会話の場を設けることをお勧めします。

夫婦は鏡です。
攻め心には攻め心しか返ってこないことを忘れずにね(*^_^*)


望ましい状態になることを願っています。





苦難や苦悩を愛と感謝に置き換えるセラピスト
さとう　まみよ
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